Que maldita clase de idiota soy??? alguien me lo puede siquiera explicar???....

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Al principio elegi la senda correcta. Supe que del otro lado todo estaba quemado y reseco, tal como lo pude ver entremedio de la hierba. Presenti que iba todo bien y continue.
Llegué al palacio de cristal y disfrute de lo bello del paisaje. No queria irme de ahi. Me mantuve por un año y ocho meses. Contemple todo, disfrute de las riquezas. Hasta que al cumplirse el tiempo del destino, se me consultó si me quería ir.
En mis adentros, el corazon encontraba hasta estúpida la pregunta, pero el instinto de cordura dijo que era hora de retirarse. La cordura decia que ya se había causado mucha molestia.
Baje las largas escaleras con una pena que destrozaba al corazon, que nunca comprendió a la cordura. Y sintió que debia hacer algo. Entonces salto al patio del palacio y me hizo quedarme ahi. Los guardias ni se imputaron y pensaron que estaría bien que me quedase ahi un tiempo más, total, no estaba dentro del castillo y esa era la orden que se debía acatar. Pasé un par de meses ahi. Tenía incluso la vista al palacio de la madera, al de los vegetales y hasta al palacio de plata. Pero no me interesó. Pensé incluso que en algún momento los guardias se tenían que olvidar de mi presencia y me iban a permitir entrar al palacio del} cristal nuevamente, casi coo un desconocido. Sabía que no habría nada nuevo, que iba a estar todo tal como la ultima vez que lo visite, pero no iba a tener el mismo impacto de ver las hermosas paredes. Pero que importaba... iba a estar ahim donde realmente quería, no en el patio.
Entonces el corazón reaccionó de nuevo... se incentivó y me llevó donde un guardia. Me hizo preguntar si podía visitar (nuevamente) el castillo de cristal.
Pero el guardia, reconociéndome, replicó que el acceso estaba cerrado, y que incluso debía alejarme de las tierras de cristal. Mi cordura revivió y penso que era mejor dejar de molestar.
Me alejé entonces mientras que a mi paso se iban cerrando las diferentes puertas, e incluso el palacio se cubria de una tela gris.
El corazón sintió que era un estúpido y se quebró. Por segunda vez permitió que la cordura se le adelantara, siendo que tenía mas poder que él.
Ahora solo queda seguir. Con un corazón roto y una cordura mentirosa.

Cordura: Espero que el palacio de cristal se reconstruya y que pueda ser visitado por más personas
Corazón: Espero dejar de ser tan egoista
Yo: Este será el ultimo registro, pensamiento, intento, reflexión, suspiro, reacción por lo que pasó. Ahora en adelante, no se hablará, no se revivirá, no provocará recuerdos ni esperanzas acerca del tema. Ahora la vida continúa y para cerrar temas hay que desahogarse.

Aprendiendo a querer lo que odio

Estoy en un proceso de cambio. Quizas de transicion o de adaptación. Cualquiera sea, en mi interior no me está gustando. Y son varios los temas que me estan consumiendo y absorviendo. Estoy siendo presa de la "huequeria intelectual". En primer lugar con esta misma cochinada. Lo mismo que lees en esta pagina partio como algo que siempre odie. Nunca me lleno la onda de ser "bloguero". El escribir para gente invisible, y que se formen comunidades en torno a palabras con un nick de dueño, y hacer quizas conversaciones trscendentales pero que no salían del blog, me empelotaba. Ahora estoy escribiendo esto. Quizas por lo mismo. Para leerlo yo quizas unos años mas tarde (como me ha pasado) y decir.. que estupido.
Por otro lado mi ego bajó. Y tengo que aprender a aceptarlo. Lo que antes fue mi barrera, ahora esta como una pequeña cerca que cualquier niño puede saltar. Pero no toy depresivo. Todo lo contrario, estoy relajado. Y eso lo odio. Estoy acostumbrado al stress. Me mantiene ocupado, vivo. Pero ahora empiezan las vagaciones.Y ahi estoy.
Ayer pelee con polola. Ella exigiendome cosas que no me interesan. Yo negandome a dar lo que para ella es trascendental. Alguien esta equivocado. Quizas yo. Quizas tenga que ser como los demas calientes de mierda de por ahi... y convertir mi mente en un wn maniatico perverso y calenton. No es lo mio, pero para alla voy. Advierto: una vez que empiece, lo mas probable que me desconozcan. Advierto 2: Lo mas dificil es hacer cambiar una persona.

Ahi estoy. En un proceso, acostubrandome a lo que odio.

Desahogo

Este va a ser un desahogo sin tanta metafora.. ara algo fue creado este blog. En estos momentos estoy sumamente confundido... estare haciendo las cosas mal?. Llevo mucho mas de un mes con una rutina de llegar a mi casa, hacer trabajos para la u, con suerte dormir, al otro dia evaluar si es necesario ir y seguir trabajando. Despues de un mes cansa. Sobretodo si tu equipo no funciona como tal. Los profesores piden cosas con tiempo limitado, y lamentablemenete aunque trabaje a tiempo completo, no logro cumplir las espectativas. Hoy como "grupo", nos sacamos un 4.. porque??.. por no tener las cosas al día.. que carajo.. de que chuchas sirve tener mil horas sin dormir, abeceos eternos pa sacar weas imposibles y sel el malo de la pelicula chicoteando a tu equipo por las buenas y despues por las malas, creando climas conflictivos???? peo que quieren si a las buenas no funciona la cosa y los profes no perdonan... como hoy???. Realmente no se si estoy yo mal, estoy en un equipo equvocado, si me estoy desgastando de más, si no toy trabajando con personas adecuadas con mi ritmo (o el de los profes), o si realmente mis capacidades no so para esto. Me he puesto a pensar.. que pasaria si tiro la esponja ahora... tal como lo han hecho ellos declaradamente y vivir mi vida normal, como ellos, sin estres ni malas caras. Que pasa si dejo votados los proyectos que tengo en mi cabeza, y me ahorro las cliticas poco constructivas de siempre. En verdad me esfuerzo por cumplir el ideal de un comunicador multimedia..pero de que sirve saber en todas las areas... que te sobre exploten que no te valores que no puedas hacer lo que quieres, dar soluciones a todo y si no inventarlas ( no ser tomado en cuanta cuando uno advierte que no se puede¡?). En verdad ya estoy harto.. pero no puedo parar. Por un bien comun. que pocas veces veo reciproco. Ahora el tema son las excusas... enfermedades, desajustes computacionales, incluso reuniones sociales...... siendo bien frio, ni a mi ni al profe nos interesan esas cosas... el profe solo quiere el dia de la entrega lo que pidio, y realmente no pide excusas. Si rcibe lo que no quiere, el 1 se vera bonito... pero total, la pase bien. Eso me da rabia, la poca condecendencia. Yo estoy 24 horas al dia en esto. Los demas... con cueva 4 horas. Y lo peor es que nadie aparece cuando hay tiempo de hacer cosas. asi que ala va el tipo que las hace solo.... y que tiene que hasta enojarse co los pobrecitos que los sacan de sus vacaciones porque necesito algo para poder seguir avanzando. Lamentablemente, soy el que armo y remato los proyectos, y tengo que estar siempre. Pero bueh... igual hay pocas excepciones, algunas acciones aperradas que a veces me dan cuenta que puede valer la pena. Pero ya las excusas, ni los atrsasos, ni las incompetencias ya no las estoy tolerando. Son fantasmas que solo arruinan el trabajo. Y lo peor que hay un ente (el profe) que nos exige cosas solapadamente, y despues nos pasa la cuenta.... si por ultimo hubiese estad de acuerdo de un princiio con los proyectos, y no haciendolos mios y resolviendo en el camino.... seria todo distinto. Y ahora el tema de las quejas de despues "es que estamos trabajando mal" "no tenemos productos que mostrar", "es que tenemos que ponernos las pilas", "es que podriamos vender estos proyectos"..... pamplinas.... si los proyectos se terminaran profesionalmente como son... nos ahorrariamos todo eso... pero tipico son las quejas al final, y hecharse la culpa unos con otros. Reconozco que tengo la culpa en crear climas de disconformidad..pero en verdad si estoy entre la espada y la pared.. y despues me recriminan a mi que no he hecho mi parte (que siempre es la parte final).... tonces no tengo por donde.

Y bien.. ese es mi colapso.. y entro al segundo tema.. las prsonas que lo ven desde afuera... mies de contactos de msn que no puedo contestar, una polola que se siente que estorba.. siendo que es mi unico cable a tierra que me va quedando.. una mama que, entre lastima y webear, se intenta robar mis concentraciones... y el que me damas pica de todo.... la tropa de wueones rancios e incompetentes de compañeros... que viven del carrete, de las minas, de ir a weas, etc. Y e despues por arte de magia presentan ante los profes (puras wueas pro cierto). Asi como chucha vamos a surgir en la carrera.

Aun busco los pequeos soportes a seguir. Ya he encontrad algunos. Pero o son suficientes pa seguir.

Adivine la cancion

En un café, dos muchachos se encontraron por casualidad. Ella, muy bella como siempre, estaba esperandolo con un clavel rojo en sus manos. El, atentamente, le pregunto si estaba bien... y ella solo se levantó y comenzó a caminar con el, entre varias corrientes de aire. Se veían tan bien como pareja. Llegaron a un bar, conversaron de la vida, y los tragos demás los llevaron al baño. Ahí todo (todo) fue como debió ser de hace mucho. Se siguieron juntando... pero ya todo estaba hecho. Un pequeño acto y todo concluyó. Tal como debió ser. Lástima que fue solo un sueño.